Малый бизнес.

Вот что за…что за мерзкая привычка делать франшизы? Я сегодня был на собеседовании. Супер-пупер-мега-крутой компании, которая занимается разработкой сайтов, ведением SMM, SEO, и прочих крутых букв и цифр. Они так же нелепы как и их название, которое я естессно не буду называть.

В общем господа работают с 2014 года, и решили расшириться, открыв возможность купить у них франшизу. #рукалицо

WEB студия. Франшиза. Купить.

Ищут маркетолога, который расскажет им как надо. И для клиентов подскажет как надо. За 5ти дневку в офисе. У меня только один вопрос: WTF?

Недвижимость в Санкт-Петербурге и ЛО.

Вы продаете дырки от бубликов. Возможно это самые лучшие дырки от бубликов во всем СЗ регионе. Возможно, кстати что и на Европейской части России. Но вот беда, ваш отдел продаж. Он в промышленной зоне, с КПП, в 15 минутах от метро и только пешком. В страшном здании, в офисе без нормального ремонта. Вы созваниваетесь по мобильнику, вас не встречают (не набегаешься), вывесок и опознавательных знаков нет.

Узнали себя? Поздравляю! У вас или шквал клиентов и супер продукт, и вам не нужно ничего менять (1% вероятности) или вы в жопе. Не в частности, а в целом, вы где то в районе жопы. В лихие 90-е, НР, чаще всего интуитивно чувствовали, что встречают по одежке. Это потом уже по понятиям. По этому Евро-ремонт офиса, секретарша с ногами от затылка, много показушности и бабла пачками. Смейтесь-смейтесь, а мысль то правильная! Клиент должен точно знать, что у фирмы ВСЕ ДЕЛА В ПОРЯДКЕ. Офис в 5 минутах от метро? Не в промзоне, а в бизнес-центре? О, у вас даже лифт есть, и чай нальете не в пластиковый стаканчик? Если вы можете создать определенный уровень восприятия вас клиентом — вы молодец.

Встречают по одежке. И нужно соответствовать статусу. Продаешь бумажные стаканчики оптом? Ну еще куда ни шло. Но если ты продаешь машины или недвижимость, то епрст, будь так добр…

Рекламный бюджет.

Знаете ли вы, что популяция лебедей в городах, напрямую зависит от количества старых покрышек?

Этот лебедь грустный, потому что его никто не любит. В чем соль? Как всегда, скрытый смысл. У вас есть бизнес, вы производите хорошие товары, или продаете отличные услуги. Но про вас никто не знает. Большая часть вашей ЦА понятия не имеет о супер-услуге Васи Пупкина, или о мегасинхропирожке Ивана Пупеева. Только реклама, только хард кор. Огромное количество информационного шума блокирует восприятие нового, на все новое нужно обратить внимание. Чаще всего насильно. Вот есть два пирожка: ветчина-сыр и сыр-ветчина. Я беру 1й вариант, потому что привык. Второй скорее всего даже лучше, но я об этом не узнаю, потому что у меня сложился образ: хороший пирожок — только ветчина — сыр. Остальное, а черт его знает, чего они туда замешали.

Для этого и нужны маркетологи — они подскажут вам, как добиться внимания аудитории, и как найти эту самую аудиторию. А реклама — это то, что говорит где-то с левого плеча: попробуй, ты же хочешь, ты видел как это вкусно».

Итог: жмотиться на рекламу, подкладывать себе огромную свинью в будущее. Когда в кубышке будут лежать не деньги от бизнеса, а пяточинный хряк и только.

 

Все не то, что кажется.

Господа, давайте примем тот факт, что в современном мире, без рекламы не продать ровным счетом НИ ЧЕ ГО. Да и с рекламой ничего не продать очень просто, достаточно делать плохой продукт. НО плохой продукт + отличная реклама = продажи, вот ведь парадокс.

Короче, это все к чему. Хороший продукт + плохая реклама (или отсутствие оной = всем на тебя начхать. Как и происходит с компанией, которая отказалась от рекламы в пользу…в пользу…да не знаю в пользу чего. Денег им было жалко, время тратить не хотелось. А в итоге потом страдаем, утираем скупую мужскую слезу и сворачиваем бизнес — типа «мы никому не нужны». Да нужны вы, просто о вас никто ничего не знает, а вы страдаете херней, вместо того, что бы раскручивать и вкладываться в свой бренд. Фу, блин, аж бесит.

Заказчики, которое не становятся клиентами…

Есть особо любимая мной группа людей, которой нельзя верить. Каждое сказанное слово нужно делить на 2, потом еще на 2, потом вычесть 50% вероятности. Они предварительно на все согласны, просят выслать условия, СОГЛАШАЮТСЯ, потом говорят: м-м-м-м что тебе нужно для работы? А ты такой, да фигня, ваш лого, пара фотографий, 25% (!!!) предоплаты на карту. И они гасятся…на пару дней, а потом такие: мы решили тут ремонт делать, на этом этапе нам сайт не нужен.

WAAAAAAT??? Ты что, просто шел такой и внезапно, а херану-ка я ремонт в 6 этажном апарт-отеле? Серьёзно? Ну не хочешь, так скажи: НЕ ХО ЧУ!

Гениально

Иногда я буду здестюь посетить примеры отличной, на мой взгляд, рекламы.

Yandex & Pornhub
Отличный и веселый нативный прикол.

Плохое настроение.

Кто-нибудь обязательно скоро поедет в Грецию🇬🇷, так вот, передавайте привет!🤘🤘🤘
А я пока расскажу, как я выхожу из состояния морального упадка.

👂слушайте
👀читайте
👍запоминайте.
Мое плохое настроение всегда очень сильно действует на моих домочадцев. У них тоже портится настроение, а они ни в чем не виноваты. Следовательно, начинать нужно, не откладывая в долгий ящик. .

1. Музыка. Для самых запущенных случаев — @piknikband . Для случаев полегче подойдет любой трэш от Sepultura до Bring me the horizon. Наушники, погромче. Eще громче, и по-е-ха-ли! .

2. Ванна. Горячая вода. Обязательно чай и пункт 1. Лучше с книжкой. Легкой. Ленина и Ко не советую. Мне подходит Фрай. Тупенько, волшебненько, читать с любой страницы. .

3. После чая- открываем галерею телефона и пересматриваем фотки из путешествий. Для тех кто не путешествует — этот пункт мимо.🙃

4. Осознаем, что ни одна наша проблема не стоит нашего тупняка и уж тем более плохого настроения окружающих людей.

5. Выбираем чему бы поучиться и учимся. Новый экспириенс еще никому не мешал, реально проверено.

6. Если ты считаешь, что ты в чем то достиг неимоверных высот, Осознаем, что по-любому есть азиат, который делает это лучше, быстрее и драйвовее. Например, он темпингом, разными руками, играет две разные мелодии. Например Полет шмеля и тему из Марио. Немного плачем от собственной никчемности и забиваем на это.

7. А жизнь все равно прекрасна. И ты прекрасен, и все у тебя впереди. Если не помогло — повторяем.
🎎 какие способы практикуете вы?

Работа над ошибками.

FoodLine - доставка вкусной и полезной еды.

Есть заказ. На сайт. Не дорого, но что бы работал. Разумные требования, в принципе. Интернет-магазин, 4 товара на выбор, Пара страниц, типа акции и меню на неделю.

  • Весь сайт строился на требованиях заказчика. Ошибка №1 — вы нанимаете консультанта, что бы ОН говорил вам, что нужно делать. А не наоборот. Здесь это проявлялось: Мы не можем с самого начала сформулировать ТЗ, поэтому меняем все постепенно.
  • Не стоит экономить на дизайнере (если сам не умеешь — тем более) — и не давать ЕМУ нормально ТЗ. Результат, как говорится на экране =)
  • Непонимание сути основ интернет-маркетинга, а главное, нежелание прислушиваться к советам консультанта, но желание слушать необьективную фокус-группу. Почему необьективную? Потому что друзья и друзья друзей. Как следствие растянутые процессы, и неэффективное расходование средств.
  • Непонимание алгоритмов создания бренда и причино-следственных связей. Почему первое время важнее трезвый и адекватный курьер, а не логотип строго в центре шапки сайта.
  • Что такое e-mail маркетинг и с чем его едят.
  • И полное игнорирование CRM

Как вывод…не делайте так, и слушайте советов. =)

 

Пара советов.

 

Про удобную обувь в путешествиях. Однажды, за один вечер мы прошли по Риму 28 километров. Можно, конечно, и больше, там, действительно, есть на что посмотреть, но ноги я стер по зубы. Мозолями это можно было назвать лишь очень отдаленно… все равно что БелАЗ назвать машиной.

1. После перелета ноги опухают, и это имеет большое значение.

2. Если вы приехали в теплую, или, чем чёрт не шутит, жаркую страну — используйте специальный дезодорант, что бы ноги не потели.

3. Есть одна единица из обмундирования солдата,
которая означает разницу между жизнью и смертью- носки. *И мягкая подошва. *Пытайтесь сохранять ваши ноги сухими. *Когда у вас будет привал, меняйте носки.
*При каждой остановке. «Не то Меконг сотрет вам ноги,
и останетесь без ступней». .
.
4. Пейте много воды! Выпили вина или пива? Выпейте столько же воды. Это несказанно облегчит вам жизнь. .
.
5. Если надумали потеряться в незнакомом городе, сначала скачайте Google карту на смартфон, что бы она была доступна автономно. И возьмите с собой доп. батарею. В старых городах, как правило, нет логики формирования улиц, и вы банально заблудитесь. Реально заблудитесь. Проверяли. .
.
6. Ешьте сомнительный кебаб? Пиццу в непонятной забегаловке? Еще какую-то непонятную фигню? Пейте Coca Cola. Желательно из банки. Это поможет вам избежать расстройства желудка, или сделает легче оное. .
.
7. ПЕЙТЕ воду из бутылок! *И не берите напитков со льдом.